Coco - 2025

What a year. So much to be grateful for, so many lessons learned, and one loss that has left my heart aching. 

As I look back and reflect on everything I lived through in 2025, the first half of the year felt “normal.” I traveled to Toronto in the middle of winter with my friend Laura (the one from Ireland), and I enjoyed it like a kid. I took the leap and registered my guest room on Airbnb; I met incredibly interesting people and even made a friend. I signed up as a volunteer at TMC (Tucson Medical Center), which led me to enroll at Pima Community College to pursue a certification as a Health and Wellness Coach. I traveled to San Diego and then to San Luis Obispo for an RV adventure centered around a cycling ride. I even completed the process to become a U.S. citizen. 

All of it felt “normal” for my lifestyle: adventures, slightly crazy and impulsive decisions—but normal nonetheless. 

If you’ve read my previous blog posts, you may remember that in June I was asked at work to support a department different from my own, with tasks I had to learn and execute immediately. From that moment on, things stopped feeling “normal.” Although the agreement was that I would support that department 80–90% of the time and still work on my own responsibilities the rest of the time, that didn’t really happen. At least from my perspective—and from my mental and physical exhaustion—I was working 100% in one role and at least 50% in the other. 

On top of that, I had my classes and coursework for my certification, and I was starting to notice signs that Coco, my dog, was declining much faster than I expected. I felt like my life was no longer my own. 

Even with all that stress and “abnormality,” I had my citizenship ceremony in August and was able to spend a weekend in Mt. Lemmon with the intention of reflecting, giving thanks, and processing all the life changes I was experiencing. 

Still, I felt trapped. Tied down. Stuck, and I don’t really know why. My soul was craving freedom, and honestly, I needed at least a small sense of control. I wanted to feel like I owned my time, my life. 

I signed up for a couple of 5K races (TMC in September and Garmin in November). I traveled to San Diego in October for a cycling ride to celebrate the new name and image of my cycling friends group. And yet, I still felt the need to accomplish something, anything. I even got certified as a Zumba instructor… even though I don’t actually like Zumba! 

I decided to grab the bull by the horns—however that saying goes.  

Looking back at my calendar, it was around September when I decided to take the wheel of my life and navigate it on my own terms. I acknowledged that neither the company nor my managers were responsible for my physical, mental, or emotional health. So, as you may have read in previous posts, I started being more consistent with physical exercise. I made better use of my lunch hour—without guilt—taking a few extra minutes to shower after strength or cardio workouts. I also began meditating for at least five or ten minutes before starting my workday. 

As part of that decision to take responsibility for improving my life overall, I chose to look for ways to connect with other humans, in person. Don’t get me wrong: I love my independence, I love working from home, and I love my solitude and the serenity of my house. But I recognized that I hadn’t made a real effort to build a social circle—or even a group of acquaintances—in Tucson. 

I explored a Barre studio and a Yoga studio. I was planning to try Pilates, but Yoga hooked me. I enjoyed that first Hot Yoga class so much that I bought a class package I now enjoy every week. The studio owner knows my name, the instructors are amazing, and yes—I’m part of that community. And it feels really, really good. 

Then December came. 

Coco’s condition kept worsening. I took him to the vet, and my suspicions were confirmed: canine dementia and the early stages of kidney failure. It was heartbreaking to watch him wander around the house, confused and lost. He would wake me up in the middle of the night because he was stuck under the bed and didn’t know how to get out. I could see fear in his little eyes—he didn’t understand what was happening, and sometimes he wouldn’t even let me touch him. 

Trips to the groomer became torturous for him. Being part French Poodle, I couldn’t stop taking him to get his hair cut every five or six weeks, but each visit triggered worse anxiety attacks. 

I made the decision to let him rest. 

I couldn’t do it alone. I went to Mexico to be with my family. On December 28, 2025, Coco became a little angel in heaven. 

I know I did the right thing. I know he left this world with dignity and surrounded by love. I know he lived a long, happy life. Coco was part of my family for 15 years, and for the last four, he was my only family in San Diego and Tucson. 

Even so, my heart still hurts so deeply that I don’t know how long it will take before I stop crying every time I think about him or talk about him. But I honor him, and I am grateful for everything he taught me. 

Coco taught me to see life with curiosity and without fear. He taught me to get excited like a little kid about the things I love. To enjoy every moment, to run, jump, and love as if it were the last time. Even if you can’t see well anymore, even if you can’t jump high, even if you can’t run like before—we only live once, and we must live fully. That was Coco. 

The year 2025 was different—intense, heavy, difficult—but its lessons remain to help me face whatever comes in 2026. I spoke with my managers and shared how those six months affected my physical and mental health. They appreciated my feedback, and we agreed that if something like that happens again, we’ll handle it differently. 

I took a break from school this semester and prioritized my physical, mental, emotional, and spiritual health. I’m still processing the grief of losing Coco, and I’m giving myself the time I need to heal—without rushing and without guilt. 

To honor Coco, I’m practicing what he taught me. I invite you to follow his example too. Let’s be happy, grateful, curious, and brave—even if we can’t see, run, or jump like we used to. Get excited like a little kid about the things you love. Be kind. Love, hug, kiss, and cherish as if it were the last time. 

Let’s be like Coco, my furry boy—with an unknown past, but a happy and full life, filled with love and joy. 

My deepest thanks to my sister for being with me and for crying with me. I love you!

My deepest thanks to my brother for composing this song especially for Coco: Little Stranger

Versión en español

Coco y el 2025

 ¡Vaya año! Tantas cosas que agradecer, tantas lecciones aprendidas y una pérdida que me deja el corazón adolorido. 

Al hacer un recuento y reflexionar sobre todo lo vivido en el 2025, la primera mitad del año se sintió “normal”. Viajé a Toronto en pleno invierno con mi amiga Laura, la de Irlanda, y lo disfruté como niña. Me aventuré a registrar y promover mi habitación de visitas en Airbnb; conocí gente súper interesante y hasta hice un amigo. Me inscribí como voluntaria en el TMC (Tucson Medical Center), lo que me llevó a matricularme en el Pima Community College para obtener una certificación como Coach en Salud y Bienestar. Viajé a San Diego y luego a San Luis Obispo para una aventura en RV con motivo de un paseo ciclista. Y hasta tramité mi ciudadanía estadounidense. 

Todo dentro de lo “normal” para mi estilo de vida: aventuras, decisiones un poco locas y atrabancadas, pero normales al fin y al cabo. 

Si leíste mis blogs anteriores, tal vez recuerdes que en junio, en el trabajo, me pidieron apoyar a un departamento distinto al mío, con actividades que tuve que aprender y ejecutar de inmediato. A partir de ese momento, las cosas dejaron de sentirse “normales”. Aunque el acuerdo era apoyar durante el 80–90% de mi tiempo y dedicar el resto a mis funciones habituales, no fue así. Al menos desde mi perspectiva —y desde mi cansancio mental y físico—, estaba al 100% en un puesto y al menos al 50% en el otro. 

A eso se sumaban mis clases y tareas para la certificación, además de las señales de que Coco, mi perro, se estaba deteriorando a una velocidad que no esperaba. Sentía que mi vida ya no era mía. 

Aun con todo ese estrés y esa “anormalidad”, en agosto tuve la ceremonia de ciudadanía y pude pasar un fin de semana en Mt. Lemmon con el propósito de reflexionar, agradecer y asimilar todos los cambios de vida que estaba atravesando. 

Y aun así, me sentía atrapada. Amarrada. Estancada, y no sé bien por qué. Mi alma buscaba libertad y, honestamente, necesitaba aunque fuera una pizca de control. Quería sentirme dueña de mi tiempo, de mi vida. 

Me inscribí a un par de carreras de 5 km (TMC en septiembre y Garmin en noviembre). Viajé a San Diego en octubre para un paseo ciclista con el que inauguramos el nuevo nombre e imagen de mi grupo de amigos ciclistas. Pero seguía con esa necesidad de cumplir una meta, la que fuera. Incluso me certifiqué como instructora de Zumba… ¡cuando ni siquiera me gusta la Zumba! 

Decidí agarrar al toro por los cuernos. 

Al revisar mi calendario, fue a partir de septiembre cuando decidí tomar el timón de mi existencia y navegar mi vida bajo mis propios términos. Reconocí que ni la empresa ni mis jefes eran responsables de mi salud física, mental y emocional. Así que, como quizá ya leíste en otras entradas de mi blog, empecé a ser más constante con el ejercicio físico. Aproveché mejor mi hora de comida —sin culpa— tomándome unos minutos extra para ducharme después de entrenar fuerza o cardio. También comencé a meditar al menos cinco o diez minutos antes de empezar a trabajar. 

Como parte de esa decisión de hacerme responsable de mejorar mi vida en general, busqué opciones para relacionarme con otros humanos, en persona. No me malinterpretes: amo mi independencia, amo trabajar desde casa y amo mi soledad y la serenidad de mi hogar. Pero reconocí que no había hecho un esfuerzo real por construir una red de amistades —o al menos de conocidos— en Tucson. 

Exploré un estudio de Barré y uno de Yoga. Pensaba probar Pilates, pero el Yoga me atrapó. Disfruté tanto esa primera clase de Yoga Caliente que compré un paquete de clases que ahora disfruto al máximo cada semana. La dueña del estudio sabe mi nombre, las instructoras son geniales… y sí, soy parte de esa comunidad. Y se siente increíble. 

Luego llegó diciembre. 

Coco se deterioraba cada vez más. Lo llevé al veterinario y confirmaron mis sospechas: demencia senil y el inicio de una falla renal. Era desolador verlo caminar por la casa, confundido y sin rumbo. Me despertaba en medio de la noche porque estaba atrapado debajo de la cama y no sabía cómo salir. El miedo en sus ojitos era evidente; no entendía qué pasaba y, a veces, ni siquiera me dejaba tocarlo. 

Las visitas a la peluquería se convirtieron en torturas para él. Al ser parte Caniche francés (French Poodle), no podía dejar de llevarlo a que le cortaran el pelo cada cinco o seis semanas, pero cada vez sus ataques de ansiedad eran peores. 

Decidí dejarlo descansar. 

No pude hacerlo sola. Fui a México para estar con mi familia. El 28 de diciembre de 2025, Coco se convirtió en un angelito en el cielo. 

Sé que hice lo correcto. Sé que dejó el plano terrenal con dignidad y rodeado de amor. Sé que vivió una vida larga y feliz. Fueron quince años de Coco como parte de mi familia, y los últimos cuatro fue mi única familia en San Diego y Tucson. 

Aun así, mi corazón se queda tan adolorido que no sé cuánto tiempo me tomará dejar de llorar cada vez que pienso en él o hablo de él. Pero lo honro y le agradezco todo lo que me enseñó. 

Coco me enseñó a ver la vida con curiosidad y sin miedo. A emocionarme como niña con las cosas que me gustan. A disfrutar cada instante, a correr, brincar y amar como si fuera la última vez. Aunque no pueda ver bien, aunque no pueda saltar alto, aunque no pueda correr como antes… la vida es una y hay que disfrutarla. Así era Coco. 

El 2025 fue diferente: intenso, pesado, difícil. Pero las lecciones se quedan para enfrentar lo que venga en el 2026. Hablé con mis jefes y les compartí cómo esos seis meses impactaron mi salud física y mental. Apreciaron mi retroalimentación y acordamos que, si algo similar vuelve a ocurrir, lo manejaremos de otra manera. 

Tomé un descanso de la escuela este semestre y prioricé mi salud física, mental, emocional y espiritual. Sigo procesando el duelo por Coco y me estoy dando el tiempo que necesito para recuperarme, sin prisas y sin culpas. 

Para honrarlo, estoy practicando lo que me enseñó. Te invito a que sigamos su ejemplo. Seamos felices, agradecidos, curiosos y valientes, aunque ya no podamos ver, correr o brincar como antes. Emociónate como niño con lo que te gusta. Sé bondadoso. Ama, abraza, besa y apapacha como si fuera la última vez. 

Seamos como Coco, mi niño peludo: con un pasado desconocido, pero con una vida feliz y plena, llena de amor y diversión. 

Mil gracias a mi hermana por acompañarme y por llorar conmigo. ¡Te amo!

Mil gracias a mi hermano por la composición de esta canción especialmente para Coco: Little Stranger

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