Road Trip

You might remember, if you’ve been reading me along, that I love road trips. A group of cycling friends is coming to this year’s Wildflower bike ride in the San Luis Obispo area. Last year I did that ride with a friend on a tandem. We drove from San Diego to Creston in his RV. It was a great trip.

However, this year I decided to take a leap, be brave, and do the road trip from Tucson to Paso Robles all by myself. Yes, the whole 700+ miles (one way), just me.

It took me a couple of weekends to gather the courage—planning routes, booking hotels, calculating driving times and hours, and figuring out how to do it without taking the whole week off work.

First stop: Twentynine Palms, CA

It was such an amazing drive. I was not expecting it to be so incredibly beautiful, humbling, and so relatable. The desert landscapes made me think about resilience, strength, adaptability—a different kind of beauty. One that doesn’t care what others say. Something I still remind myself every day.

What you see is what you get. This is it. I’m strong, resilient, and I’ve learned to appreciate my qualities and strengths, and also my opportunities. Maybe that’s why I relate so much to the desert. It doesn’t have the lushness of the forest or the blue of the ocean, but it has the magnificence of its vastness, the strength to face the elements, and the stillness of its beauty.

I don’t usually play music when I run or drive, but this was a long drive, so I picked a playlist I always listen to—or so I thought. It turned out to be a playlist of similar artists to my original selection. I left it on because I didn’t want to pull over and change it.

That random playlist played for a long time. And at some point, I started thinking about a long-lost love. For some strange reason, I started speaking out loud, talking to him, telling him how things have changed, how I have changed, and how I would love to get to know each other again because I’m sure he’s changed too. It was a whole conversation.

And then this random song came on. A song saying almost exactly what I was saying, but in a more poetic way, of course. My heart sank. I couldn’t believe it. I started crying—very happy tears. I was asking, and I got an answer. I felt it in my heart.

It hit me so hard that when I arrived at my hotel in Twentynine Palms, after I settled in, I started writing. I wrote down what happened and how I got my answer in a song. It was so unexpected but comforting at the same time. I sent my words and thoughts to my brother as an idea for a song. He’s a very talented songwriter, so I thought he would appreciate the inspiration.

The next day

I went to Joshua Tree National Park. It was so beautiful. I did an easy hike and took more videos and pictures than I care to admit. I wanted to share everything—every bush, every tree, every rock. It was a lovely experience.

After a day in nature, admiring the vastness of the desert, the massive rocks, and the incredible scenery, I went back to my hotel. Later that evening, almost exactly 24 hours later, my brother sent me a song he wrote. It is the most beautiful song. It’s called Open Roads, and it captures my exact experience that day. I’ve been listening to it nonstop.

Second stop: Paso Robles, CA

My road trip continues. I drove to Paso Robles, close to the cycling event where I’ll see all my friends this weekend. I am so proud of myself for doing this road trip. So far, it’s been awesome—beautiful roads, the feeling of owning my own path, being capable of doing the things I want to do, and even a beautiful song to top it off.

I am so grateful.

In a few days I’ll be heading back home… or maybe I’ll keep driving north. I don’t know yet. I’ll go wherever I hear my name calling.

So, do the thing. Make that phone call. Send that message. Give that hug. Be brave. Say the words out loud.

Somebody might be listening.

Versión en español

Viaje en Carretera

 

De Arizona a California. Puede que recuerdes, si me has estado leyendo, que me encantan los viajes en carretera. Un grupo de amigos ciclistas viene este año a la carrera ciclista de Wildflower en la zona de San Luis Obispo, en California. El año pasado hice esa carrera con un amigo en un tándem. Viajamos desde San Diego hasta Creston en su RV. Fue un viaje increíble.

Sin embargo, este año decidí atreverme, ser valiente y hacer el viaje en carretera desde Tucson hasta Paso Robles completamente sola. Sí, más de 1,000 km (solo ida), yo sola.

Me tomó un par de fines de semana reunir el valor: planear rutas, reservar hoteles, calcular tiempos y horas de manejo, y cómo hacerlo sin tener que tomarme toda la semana libre en el trabajo.

Primera parada: Twentynine Palms, California

Fue un viaje increíble. No esperaba que fuera tan hermoso, tan imponente y que me identificara tanto con él. Los paisajes del desierto me hicieron pensar en resiliencia, fuerza, adaptabilidad—otro tipo de belleza. Una que no le importa lo que los demás digan. Algo que todavía me recuerdo a mí misma todos los días.

Lo que ves es lo que hay. Así de simple. Soy fuerte, soy resiliente, y he aprendido a apreciar mis cualidades, mis fortalezas y también mis oportunidades. Tal vez por eso me identifico tanto con el desierto. No tiene la exuberancia del bosque ni el azul del océano, pero tiene la magnificencia de su inmensidad, la fuerza para enfrentar los elementos y la quietud de su belleza.

No suelo poner música cuando corro o conduzco, pero este era un viaje largo, así que elegí una playlist que siempre escucho—o eso pensé. Resultó ser una lista de artistas similares a los de mi selección original. La dejé porque no quería detenerme a buscar otra.

Esa playlist aleatoria sonó por mucho tiempo. Y en algún momento empecé a pensar en un amor del pasado. Por alguna razón extraña empecé a hablar en voz alta, hablándole a él, contándole cómo han cambiado las cosas, cómo he cambiado yo, y que me encantaría volver a conocernos porque estoy segura de que él también ha cambiado. Fue toda una conversación.

Y entonces apareció una canción. Una canción que decía casi exactamente lo que yo estaba diciendo, pero de una forma más poética, por supuesto. Se me encogió el corazón. No podía creerlo. Empecé a llorar—lágrimas muy felices. Estaba preguntando, y recibí una respuesta. Lo sentí en el corazón.

Me impactó tanto que cuando llegué a mi hotel en Twentynine Palms, después de instalarme, empecé a escribir. Escribí lo que pasó y cómo recibí mi respuesta en forma de canción. Fue algo inesperado, pero a la vez reconfortante. Le envié mis palabras y pensamientos a mi hermano como idea para una canción. Es un compositor muy talentoso, así que pensé que le gustaría la inspiración.

Al día siguiente

Fui al Parque Nacional Joshua Tree. Fue hermoso. Hice una caminata fácil y tomé más fotos y videos de los que me gustaría admitir. Quería compartirlo todo—cada arbusto, cada árbol, cada roca. Fue una experiencia preciosa.

Después de un día en la naturaleza, admirando la inmensidad del desierto, las enormes rocas y el paisaje impresionante, volví a mi hotel. Más tarde esa noche, casi exactamente 24 horas después, mi hermano me envió una canción que escribió. Es la canción más hermosa. Se llama Open Roads y captura exactamente mi experiencia de ese día. No he dejado de escucharla.

Segunda parada: Paso Robles, California

Mi viaje en carretera continúa. Conduje hasta Paso Robles, cerca del evento de ciclismo donde veré a todos mis amigos este fin de semana. Estoy muy orgullosa de mí misma por haber hecho este viaje. Hasta ahora ha sido increíble: carreteras con paisajes hermosos, la sensación de ser dueña de mis pasos, de ser capaz de hacer lo que quiero hacer, e incluso una canción preciosa.

Estoy muy agradecida.

En unos días volveré a casa… o tal vez siga conduciendo hacia el norte. No lo sé todavía. Iré hacia donde suene mi nombre.

Así que hazlo. Haz esa llamada. Envía ese mensaje. Da ese abrazo. Sé valiente. Dilo en voz alta.

Alguien podría estar escuchando.

English Version

Big Changes

This Friday was not a typical Friday at all. Usually, Fridays feel lighter—everyone’s in a good mood, thinking about weekend plans (or the lack of them), and savoring the idea that for the next couple of days, work can take a back seat. Especially when Monday is a holiday. Long weekend, yay! 

Unfortunately, my Friday didn’t start like that. 

I had a very angry coworker who was extremely upset because I rejected a change order he had submitted. He practically yelled at me, insisted my rejection wasn’t justified, and even blamed my coworker for recommendations made a year ago—yes, a year ago. Recommendations that weren’t even related. I tried to stay calm and explained my reasoning. Long story short, the whole drama almost ruined my morning coffee. 

Almost. 

At this point in my life, I don’t let small things—like being yelled at at work—ruin anything. My coffee is sacred. It’s my morning ritual, even if the world around me is crumbling. So, I let it slide. 

But the weirdness didn’t stop there. 

I had plans to leave work early so I could drive to Flagstaff and arrive before dark to enjoy the holiday weekend. Then I received a meeting invite from a manager in another department, scheduled exactly at the time I wanted to leave. I accepted tentatively. Shortly after, she emailed me asking me to attend because it was important. That immediately caught my attention—especially when a coworker mentioned that higher-level leadership would also be there. So, I stayed and attended the meeting. 

Big changes. 

In about ten minutes, it was announced that my department would be divided. Our team of five would become two teams: three of my coworkers would move under a different manager, keeping the same responsibilities—dealing with people like the one who almost ruined my coffee that morning. Another coworker and I would stay where we are, but with refocused responsibilities. 

I was not expecting that kind of news on a Friday afternoon. Not even close. 

Deep down, I feel this change is a good one for the company. It makes sense. It’s more logical and, I believe, will make us more efficient. Still, that doesn’t change the fact that it’s a huge shift. 

On one hand, I imagine my three coworkers may feel this isn’t a good thing for them. And I don’t blame them. Our current manager is cool and kind. Our director is great to work with, and our VP is amazing. Their new manager, I’m sure, has her own strengths, but starting over—building trust, adjusting expectations—is never easy. I truly hope they adapt quickly and raise the bar in their new department. I’m one hundred percent sure they’re capable of that and more. 

On the other hand… I am so incredibly grateful and excited. 

Before moving forward, I want to acknowledge my (until Friday) responsibilities. Processing document change orders was not my ultimate dream job, but I learned so much. I helped improve processes, I gained experience and built meaningful work relationships. And now—here comes a new chapter. 

And it feels exciting. 

Now I get to focus on the things I genuinely enjoy: process improvements, projects, and big changes. And if you know me by now, you know I’m a fan of big changes. Big shifts in direction. New perspectives. New beginnings. This makes me truly happy. 

I feel I’ll be able to be more creative and more fulfilled, and that will spill into my personal life too. When you do work you love, your soul isn’t exhausted. It still has energy—for personal projects, for creativity, for other dreams waiting their turn. 

I can’t say it enough: I am so incredibly grateful. 

This weekend in Flagstaff has me reflecting deeply. I’m grateful for simple, beautiful things—like driving in the dark without fear because I have a reliable, beautiful car I was able to buy thanks to my job. Staying at a hotel I can afford, also thanks to my job. Being able to travel, reflect, and breathe the mountain air. 

I’m grateful for every person, every situation, every tear, every night I was so exhausted I thought I couldn’t go on. Every cheer, every time I felt angry, every disappointment, and yes, even every close call to ruining my coffee, that helped shape the life I’m living now. A life filled with joy, love, and possibility. 

I feel so loved. 

If you’re in a place where you don’t feel fully happy or accomplished, trust the Universe. You are in the process of becoming better, of opening yourself up to receive better things. Work hard. Do your best. The reward is closer than you think. 

Even when you feel like it doesn’t… The Universe loves you! I can say this from experience. 

Expect and embrace big changes. ✨ 

Val's Workshop Coffee Lounge, Flagstaff, AZ

Versión en español

Grandes cambios

Este viernes no fue un viernes típico, para nada. Normalmente los viernes se sienten más relajados: todo el mundo está contento porque se acaba la semana laboral, pensando en los planes del fin de semana (si los hay), o simplemente disfrutando la idea de que por un par de días podemos olvidarnos del trabajo. Especialmente cuando el lunes es festivo. ¡Fin de semana largo, genial! 

Lamentablemente, mi viernes no empezó así. 

Tuve un compañero de trabajo sumamente enfadado, súper molesto porque rechacé una orden de cambio que había enviado. Prácticamente me gritoneó, dijo que mi rechazo no estaba justificado e incluso culpó a mi compañero por recomendaciones hechas hace un año… sí, hace un año. Recomendaciones que ni siquiera estaban relacionadas. Traté de mantener la calma y explicarle mis razones. En resumen, todo el drama casi arruina mi café de la mañana. 

Casi.

A estas alturas de mi vida, no dejo que pequeñeces—como que me griten en el trabajo—arruinen nada. Mi café es sagrado. Es mi ritual matutino, incluso si el mundo a mi alrededor se está cayendo a pedazos. Así que lo dejé pasar. 

Pero la rareza no terminó ahí. 

Tenía planes de salir temprano para poder manejar hasta Flagstaff y llegar antes de que oscureciera, para disfrutar el fin de semana largo. Entonces recibí una invitación a una reunión de una gerente de otro departamento, programada exactamente a la hora en que pensaba irme. Acepté de manera tentativa. Poco después, ella me escribió pidiéndome que asistiera porque era importante. Eso despertó mucho mi curiosidad, especialmente cuando un compañero mencionó que también asistiría liderazgo de alto nivel. Así que no me fui temprano y asistí a la reunión. 

Grandes cambios. 

En una reunión de unos diez minutos, se anunció que mi departamento se dividiría. Nuestro equipo de cinco personas se separó: tres de mis compañeros trabajarán para una gerente diferente, con las mismas responsabilidades—tratando con personas como la que casi arruinó mi café esa mañana. Otro compañero y yo nos quedaremos donde estamos, pero con responsabilidades reenfocadas. 

No esperaba este tipo de noticia un viernes por la tarde. Ni remotamente. 

En el fondo, siento que este cambio es algo bueno para la empresa. Tendremos una estructura más lógica y, en mi opinión, seremos más eficientes. Aun así, no deja de ser un cambio enorme. 

Por un lado, siento que mis tres compañeros pueden percibir esto como algo negativo. No los culpo. Honestamente, nuestra gerente actual es buena onda y amable. Nuestro director es excelente y nuestro vicepresidente también es maravilloso. Su nueva gerente, estoy segura, tiene sus propias cualidades, pero siempre es difícil empezar de cero, construir una nueva relación y generar confianza. De corazón, espero que se adapten pronto y que puedan elevar el nivel en su nuevo departamento. Estoy cien por ciento segura de que tienen la capacidad de lograr eso y mucho más. 

Por otro lado… yo me siento profundamente agradecida y emocionada. 

Antes de avanzar, quiero reconocer y agradecer mis responsabilidades (hasta el viernes). Procesar órdenes de cambio de documentos no era el trabajo de mis sueños, pero aprendí muchísimo, ayudé a hacer mejoras importantes en algunos procesos y construí relaciones laborales muy valiosas. Y ahora, comienza un nuevo capítulo. 

Y se siente emocionante. 

Ahora podré enfocarme en lo que realmente me gusta: mejoras de procesos, proyectos y grandes cambios. Y si ya me conoces un poco, sabes que soy fan de los grandes cambios. Grandes giros de dirección. Nuevos comienzos. Nuevas perspectivas. Esto me hace muy feliz. 

Siento que podré ser más creativa y sentirme más realizada, y eso también impactará positivamente mi vida personal. Cuando haces algo que te gusta en el trabajo, tu alma no termina agotada. Todavía tiene energía para otras cosas, para proyectos personales, para alcanzar otros sueños. 

No me canso de decirlo: estoy profundamente agradecida. 

Este fin de semana en Flagstaff me está haciendo reflexionar y agradecer todo lo que puedo hacer. Cosas tan simples y tan grandes como manejar de noche sin miedo para llegar a mi destino, porque tengo un auto confiable y hermoso que pude comprar gracias a mi trabajo. Hospedarme en un hotel que también puedo pagar gracias a mi trabajo. Poder viajar, reflexionar, respirar el aire de la montaña. 

Estoy agradecida por cada persona, cada situación, cada lágrima, cada noche en la que estaba tan cansada que sentí que no podía más. Cada aplauso, cada enojo, cada decepción y cada momento en el que algo estuvo a punto de arruinar mi café, y que contribuyó a que hoy pueda vivir una vida llena de alegría, amor y viajes. 

Me siento tan amada. 

Si estás en una situación en la que no te sientes completamente feliz o realizado, confía en el Universo. Estás en el proceso de mejorar, de abrirte para recibir cosas mejores. Trabaja duro, da lo mejor de ti. La recompensa está más cerca de lo que crees. 

Incluso cuando sientas que no es así, ¡el Universo te ama! Te lo digo por experiencia. 

Espera y disfruta los grandes cambios. ✨ 

Val's Workshop Coffee Lounge, Flagstaff, AZ

English Version

Coco - 2025

What a year. So much to be grateful for, so many lessons learned, and one loss that has left my heart aching. 

As I look back and reflect on everything I lived through in 2025, the first half of the year felt “normal.” I traveled to Toronto in the middle of winter with my friend Laura (the one from Ireland), and I enjoyed it like a kid. I took the leap and registered my guest room on Airbnb; I met incredibly interesting people and even made a friend. I signed up as a volunteer at TMC (Tucson Medical Center), which led me to enroll at Pima Community College to pursue a certification as a Health and Wellness Coach. I traveled to San Diego and then to San Luis Obispo for an RV adventure centered around a cycling ride. I even completed the process to become a U.S. citizen. 

All of it felt “normal” for my lifestyle: adventures, slightly crazy and impulsive decisions—but normal nonetheless. 

If you’ve read my previous blog posts, you may remember that in June I was asked at work to support a department different from my own, with tasks I had to learn and execute immediately. From that moment on, things stopped feeling “normal.” Although the agreement was that I would support that department 80–90% of the time and still work on my own responsibilities the rest of the time, that didn’t really happen. At least from my perspective—and from my mental and physical exhaustion—I was working 100% in one role and at least 50% in the other. 

On top of that, I had my classes and coursework for my certification, and I was starting to notice signs that Coco, my dog, was declining much faster than I expected. I felt like my life was no longer my own. 

Even with all that stress and “abnormality,” I had my citizenship ceremony in August and was able to spend a weekend in Mt. Lemmon with the intention of reflecting, giving thanks, and processing all the life changes I was experiencing. 

Still, I felt trapped. Tied down. Stuck, and I don’t really know why. My soul was craving freedom, and honestly, I needed at least a small sense of control. I wanted to feel like I owned my time, my life. 

I signed up for a couple of 5K races (TMC in September and Garmin in November). I traveled to San Diego in October for a cycling ride to celebrate the new name and image of my cycling friends group. And yet, I still felt the need to accomplish something, anything. I even got certified as a Zumba instructor… even though I don’t actually like Zumba! 

I decided to grab the bull by the horns—however that saying goes.  

Looking back at my calendar, it was around September when I decided to take the wheel of my life and navigate it on my own terms. I acknowledged that neither the company nor my managers were responsible for my physical, mental, or emotional health. So, as you may have read in previous posts, I started being more consistent with physical exercise. I made better use of my lunch hour—without guilt—taking a few extra minutes to shower after strength or cardio workouts. I also began meditating for at least five or ten minutes before starting my workday. 

As part of that decision to take responsibility for improving my life overall, I chose to look for ways to connect with other humans, in person. Don’t get me wrong: I love my independence, I love working from home, and I love my solitude and the serenity of my house. But I recognized that I hadn’t made a real effort to build a social circle—or even a group of acquaintances—in Tucson. 

I explored a Barre studio and a Yoga studio. I was planning to try Pilates, but Yoga hooked me. I enjoyed that first Hot Yoga class so much that I bought a class package I now enjoy every week. The studio owner knows my name, the instructors are amazing, and yes—I’m part of that community. And it feels really, really good. 

Then December came. 

Coco’s condition kept worsening. I took him to the vet, and my suspicions were confirmed: canine dementia and the early stages of kidney failure. It was heartbreaking to watch him wander around the house, confused and lost. He would wake me up in the middle of the night because he was stuck under the bed and didn’t know how to get out. I could see fear in his little eyes—he didn’t understand what was happening, and sometimes he wouldn’t even let me touch him. 

Trips to the groomer became torturous for him. Being part French Poodle, I couldn’t stop taking him to get his hair cut every five or six weeks, but each visit triggered worse anxiety attacks. 

I made the decision to let him rest. 

I couldn’t do it alone. I went to Mexico to be with my family. On December 28, 2025, Coco became a little angel in heaven. 

I know I did the right thing. I know he left this world with dignity and surrounded by love. I know he lived a long, happy life. Coco was part of my family for 15 years, and for the last four, he was my only family in San Diego and Tucson. 

Even so, my heart still hurts so deeply that I don’t know how long it will take before I stop crying every time I think about him or talk about him. But I honor him, and I am grateful for everything he taught me. 

Coco taught me to see life with curiosity and without fear. He taught me to get excited like a little kid about the things I love. To enjoy every moment, to run, jump, and love as if it were the last time. Even if you can’t see well anymore, even if you can’t jump high, even if you can’t run like before—we only live once, and we must live fully. That was Coco. 

The year 2025 was different—intense, heavy, difficult—but its lessons remain to help me face whatever comes in 2026. I spoke with my managers and shared how those six months affected my physical and mental health. They appreciated my feedback, and we agreed that if something like that happens again, we’ll handle it differently. 

I took a break from school this semester and prioritized my physical, mental, emotional, and spiritual health. I’m still processing the grief of losing Coco, and I’m giving myself the time I need to heal—without rushing and without guilt. 

To honor Coco, I’m practicing what he taught me. I invite you to follow his example too. Let’s be happy, grateful, curious, and brave—even if we can’t see, run, or jump like we used to. Get excited like a little kid about the things you love. Be kind. Love, hug, kiss, and cherish as if it were the last time. 

Let’s be like Coco, my furry boy—with an unknown past, but a happy and full life, filled with love and joy. 

My deepest thanks to my sister for being with me and for crying with me. I love you!

My deepest thanks to my brother for composing this song especially for Coco: Little Stranger

Versión en español

Coco y el 2025

 ¡Vaya año! Tantas cosas que agradecer, tantas lecciones aprendidas y una pérdida que me deja el corazón adolorido. 

Al hacer un recuento y reflexionar sobre todo lo vivido en el 2025, la primera mitad del año se sintió “normal”. Viajé a Toronto en pleno invierno con mi amiga Laura, la de Irlanda, y lo disfruté como niña. Me aventuré a registrar y promover mi habitación de visitas en Airbnb; conocí gente súper interesante y hasta hice un amigo. Me inscribí como voluntaria en el TMC (Tucson Medical Center), lo que me llevó a matricularme en el Pima Community College para obtener una certificación como Coach en Salud y Bienestar. Viajé a San Diego y luego a San Luis Obispo para una aventura en RV con motivo de un paseo ciclista. Y hasta tramité mi ciudadanía estadounidense. 

Todo dentro de lo “normal” para mi estilo de vida: aventuras, decisiones un poco locas y atrabancadas, pero normales al fin y al cabo. 

Si leíste mis blogs anteriores, tal vez recuerdes que en junio, en el trabajo, me pidieron apoyar a un departamento distinto al mío, con actividades que tuve que aprender y ejecutar de inmediato. A partir de ese momento, las cosas dejaron de sentirse “normales”. Aunque el acuerdo era apoyar durante el 80–90% de mi tiempo y dedicar el resto a mis funciones habituales, no fue así. Al menos desde mi perspectiva —y desde mi cansancio mental y físico—, estaba al 100% en un puesto y al menos al 50% en el otro. 

A eso se sumaban mis clases y tareas para la certificación, además de las señales de que Coco, mi perro, se estaba deteriorando a una velocidad que no esperaba. Sentía que mi vida ya no era mía. 

Aun con todo ese estrés y esa “anormalidad”, en agosto tuve la ceremonia de ciudadanía y pude pasar un fin de semana en Mt. Lemmon con el propósito de reflexionar, agradecer y asimilar todos los cambios de vida que estaba atravesando. 

Y aun así, me sentía atrapada. Amarrada. Estancada, y no sé bien por qué. Mi alma buscaba libertad y, honestamente, necesitaba aunque fuera una pizca de control. Quería sentirme dueña de mi tiempo, de mi vida. 

Me inscribí a un par de carreras de 5 km (TMC en septiembre y Garmin en noviembre). Viajé a San Diego en octubre para un paseo ciclista con el que inauguramos el nuevo nombre e imagen de mi grupo de amigos ciclistas. Pero seguía con esa necesidad de cumplir una meta, la que fuera. Incluso me certifiqué como instructora de Zumba… ¡cuando ni siquiera me gusta la Zumba! 

Decidí agarrar al toro por los cuernos. 

Al revisar mi calendario, fue a partir de septiembre cuando decidí tomar el timón de mi existencia y navegar mi vida bajo mis propios términos. Reconocí que ni la empresa ni mis jefes eran responsables de mi salud física, mental y emocional. Así que, como quizá ya leíste en otras entradas de mi blog, empecé a ser más constante con el ejercicio físico. Aproveché mejor mi hora de comida —sin culpa— tomándome unos minutos extra para ducharme después de entrenar fuerza o cardio. También comencé a meditar al menos cinco o diez minutos antes de empezar a trabajar. 

Como parte de esa decisión de hacerme responsable de mejorar mi vida en general, busqué opciones para relacionarme con otros humanos, en persona. No me malinterpretes: amo mi independencia, amo trabajar desde casa y amo mi soledad y la serenidad de mi hogar. Pero reconocí que no había hecho un esfuerzo real por construir una red de amistades —o al menos de conocidos— en Tucson. 

Exploré un estudio de Barré y uno de Yoga. Pensaba probar Pilates, pero el Yoga me atrapó. Disfruté tanto esa primera clase de Yoga Caliente que compré un paquete de clases que ahora disfruto al máximo cada semana. La dueña del estudio sabe mi nombre, las instructoras son geniales… y sí, soy parte de esa comunidad. Y se siente increíble. 

Luego llegó diciembre. 

Coco se deterioraba cada vez más. Lo llevé al veterinario y confirmaron mis sospechas: demencia senil y el inicio de una falla renal. Era desolador verlo caminar por la casa, confundido y sin rumbo. Me despertaba en medio de la noche porque estaba atrapado debajo de la cama y no sabía cómo salir. El miedo en sus ojitos era evidente; no entendía qué pasaba y, a veces, ni siquiera me dejaba tocarlo. 

Las visitas a la peluquería se convirtieron en torturas para él. Al ser parte Caniche francés (French Poodle), no podía dejar de llevarlo a que le cortaran el pelo cada cinco o seis semanas, pero cada vez sus ataques de ansiedad eran peores. 

Decidí dejarlo descansar. 

No pude hacerlo sola. Fui a México para estar con mi familia. El 28 de diciembre de 2025, Coco se convirtió en un angelito en el cielo. 

Sé que hice lo correcto. Sé que dejó el plano terrenal con dignidad y rodeado de amor. Sé que vivió una vida larga y feliz. Fueron quince años de Coco como parte de mi familia, y los últimos cuatro fue mi única familia en San Diego y Tucson. 

Aun así, mi corazón se queda tan adolorido que no sé cuánto tiempo me tomará dejar de llorar cada vez que pienso en él o hablo de él. Pero lo honro y le agradezco todo lo que me enseñó. 

Coco me enseñó a ver la vida con curiosidad y sin miedo. A emocionarme como niña con las cosas que me gustan. A disfrutar cada instante, a correr, brincar y amar como si fuera la última vez. Aunque no pueda ver bien, aunque no pueda saltar alto, aunque no pueda correr como antes… la vida es una y hay que disfrutarla. Así era Coco. 

El 2025 fue diferente: intenso, pesado, difícil. Pero las lecciones se quedan para enfrentar lo que venga en el 2026. Hablé con mis jefes y les compartí cómo esos seis meses impactaron mi salud física y mental. Apreciaron mi retroalimentación y acordamos que, si algo similar vuelve a ocurrir, lo manejaremos de otra manera. 

Tomé un descanso de la escuela este semestre y prioricé mi salud física, mental, emocional y espiritual. Sigo procesando el duelo por Coco y me estoy dando el tiempo que necesito para recuperarme, sin prisas y sin culpas. 

Para honrarlo, estoy practicando lo que me enseñó. Te invito a que sigamos su ejemplo. Seamos felices, agradecidos, curiosos y valientes, aunque ya no podamos ver, correr o brincar como antes. Emociónate como niño con lo que te gusta. Sé bondadoso. Ama, abraza, besa y apapacha como si fuera la última vez. 

Seamos como Coco, mi niño peludo: con un pasado desconocido, pero con una vida feliz y plena, llena de amor y diversión. 

Mil gracias a mi hermana por acompañarme y por llorar conmigo. ¡Te amo!

Mil gracias a mi hermano por la composición de esta canción especialmente para Coco: Little Stranger

English Version

Freedom: step by step

Friday was my 54th birthday. Everything was going well until Coco, my dog, started showing signs that he wasn’t feeling well. Saturday and Sunday were stressful; just imagining that the decision to let him rest will come sooner than I expected brought tears to my eyes every time I looked at him. I feel emotionally exhausted. 

It’s Monday. I bought a new coffee, and it tasted delicious this morning. I had to cancel a work trip because of my dog. My soul needs to recharge. On days like today, despite my exquisite coffee, I wish I could be free: live in nature, on a mountain by a river, and make a deal with the forest: let’s exchange love for food and solitude for water. No obligations, no to‑do lists, no heavy responsibilities. 

I’m a Sagittarius, a free soul: I do what I want, when I want; I come and go as I please. No one ties me down or tells me what to do… well, except my dog and my corporate job. 

I wish I didn’t need potable water, toilet paper, toothpaste, or air conditioning. The price of modern comfort feels extremely high today! And yet, I prefer to shower with hot water and brush my teeth every day—actually, more than once a day. And yes, I also prefer using toilet paper. And, among other things, I enjoy using my espresso machine, which is a luxury I truly savor every single day. I am so grateful and appreciative of the comforts of modern life. 

So, what do I do to stop feeling tied down and dependent on a job that consumes almost half of my existence? How do I find joy and motivation to work with passion every day? How do I find the freedom my soul longs for and truly needs? 

If you read my previous blog, you may remember that over the past six months I’ve been working somewhat excessively. By the fourth or fifth month, I started having migraines almost every week, which is truly exhausting because, in my case, the effects last two or three days after the episode. A week ago, I was ready to throw everything out the window: sell everything—yes, everything—and buy a trailer or live in my car; get a part‑time job or sign up to be an Uber driver just to survive and run off to live a completely wild adventure. 

I was fed up, totally drained, and deeply disappointed in myself, in the company, in everything. And although that wild adventure might have been epic, my soul stopped me for a moment and gave me the chance to breathe. And I breathed. 

Instead of making impulsive decisions, I decided to listen: “Wait. Stop running in circles. Breathe. Reflect…” she said. From that pause, a plan emerged—one focused on making subtler, more realistic, and sustainable changes so I can live a happier, more balanced life without sacrificing the comforts of modern living, including my precious espresso machine. We are in that first step now: Reflection and Purpose. 

Reflection 

Although I enjoy car camping and don’t mind being somewhat uncomfortable for a day or two, the comforts of modern life—potable water, air conditioning, plumbing—and other amenities I enjoy at home are honestly wonderful. Even living in a hundred‑thousand‑dollar campervan would not be the same as living in a house. For now, I am not willing to live uncomfortably on a permanent basis. 

However, I do want to feel and have more freedom to use my time as I choose: to be in nature more often, exercise, travel, camp, or take road trips. I also want to feel more appreciated at work and enjoy what I do more. 

Purpose 

To live a happier, more balanced life in which I can enjoy the pleasures and advantages of working from home, find more enjoyment in my work, spend more time in nature, and travel whenever I choose. 

Passo dopo passo (Step by Step) 

I will begin with small, achievable, and realistic steps: 

1. I will block time on my calendar to go to the gym or work out at home—no excuses. I will find that hour and a half or so (maybe even less) during the day. 
• This will clearly be time with no meetings or pending tasks. 
• I will have an exercise plan to follow, so I don’t waste time deciding what to do each day or doing disorganized or scattered routines. 
2. I will work from the park once a week for one or two hours, with or without my dog. 
3. I will work from a coffee shop or restaurant by myself on Fridays for one or two hours. 

Other steps that support this plan and benefit my physical and mental health 

• Prepare breakfast the night before and eat early so I’m ready to go out or work out during the day. 
• Prepare meals for the week on Sundays, which will also help me avoid “decision fatigue”. 

Although these changes sound realistic, I will implement one per week so I don’t overwhelm or stress myself. That is definitely not the purpose. I start today, Monday. Once these changes feel more natural, I will continue making additional adjustments, guided by the same intention of living a happier, more balanced life. 

And you—what’s your purpose? What’s your plan for today or for this week? Do you have a specific goal you want to accomplish? Have you built your plan? 

Here’s to a happier, more balanced life—step by step. Cheers! 🥂

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